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mercoledì, ottobre 29
Quell’odore sparso su un letto non mio.. nostro, ma mai mio.. accidenti! Quel golf che profuma d’uomo. Questo è ciò che voglio. Dal profondo del profondo del mio pozzo, scorgo sulla superficie d’acqua verde la faccia di una Francesca adulta che vuole al suo fianco una persona sicura, forte, matura. Per continuare la specie? Beh, potrebbe anche darsi, d’altra parte perché rinunciare ad un’esigenza atavica, prodotto di una naturalità che voglio recuperare?! Basta limitare i propri istinti, è venuta ora di svegliarsi da questo torpore ormai desueto; di affacciarsi ad una vita fatta di bisogni reali, concreti. Basta con gli intellettualismi fini a se stessi, è ora di dare spazio alla soddisfazione, all’esaurimento di tutte le richieste. E’ sesso quello che vuoi? E’ il desiderio e la passione che ti mancano? E’ l’odore di cui parlavi che vuoi sentire? Bene, allora trovati un uomo che possa darti tutto questo. Non continuare ad accontentarti di soluzioni di ripiego: menti solo a te stessa. Al momento stringi tra le braccia l’ennesimo bambino; un altro regalo piovuto dal cielo che però non basta neanche alle tue esigenze primarie. Sai bene che non ti serve un bacio, né un abbraccio, adesso. Ti servono due occhi accesi, due mani accaldate, due braccia forti, due gambe di quercia, un petto profumato e villoso, una fronte vissuta, due labbra consumate dal desiderio. Questo è ciò che ti serve. Ti serve qualcuno che ti allacci a sé irreversibilmente, e che lo faccia con la forza che sa imprimerti contro. Giusta mistura di dolcezza e prepotenza. E tu? Tu inerme. Forte solo quando te lo permette. Fisicamente lacunosa di lui. Lui, col suo charme, col suo savoir-faire, con la sua sicurezza, ti stupirebbe sempre e ti terrebbe stretta a sé in un bagno di sudore e umori. E quella lingua.. cruda fino a prosciugarti.. quelle mani avide.. quel senso di sporco che ci dev’essere sempre, in maniera obliqua. Pazza di lui. Necessario come l’acqua o i sogni. Vivo tra le gambe, viscido tra i pensieri. Un libro, un caffè e quell’aria di chi ha visto tutto. L’atteggiamento di chi ha sempre le cose sotto controllo; e tu la sua bambina, la donna di cui conserva una stima anche un po’ labile.. e quell’odore.. dio, il suo petto.. non riesco a smettere di pensarci.. è diventata troppo forte la voglia di possedere e lasciarmi possedere.. E quando andrà via.. perché andrà via.. tutto ritornerà lucido e perfetto, ed io sarò di nuovo vergine.. vergine per la prossima volta.. come sempre.
Non lo sopporto più.. non lo sopporto più!!! E va bene.. va beeeeeneeeeeeee!! Non sono ancora pronta per avere una storia.. non sono fatta forse per avere una storia, però bastaaaaaaaaaaa!! Voglio aria, la mia aria.. non permetto a nessuno di aspirarla in un modo o in un altrooooo. Ho capito, non c’è bisogno che tu me lo ricordi.. ho capito che sto con lui solo perché, per una volta, volevo sentirmi amata.. sarà anche un’esigenza naturale, no?? Va bene, va bene.. Vaaa beeeeneeee!! Hoooo capitooooo!! Non è naturale, niente che mi riguardi è naturale alla fine.. e come no, come pensarlo d’altra parte.. io?? naturale?? normale?? Non sono parole che mi si addicono.. io sono l’attrice, non ci si può fidare di me… sono la rabbia che nascondi e l’urlo che trattieni.. sono il fumo che aspiri e ti entra dentro.. io ti entro dentro.. io ti vivo dentro.. sono un virus, un male, un liquido vischioso.. sono lo sperma che non riconosci.. sono il marciume dei tuoi denti e il nero delle unghie.. un inchiostro che macchia senza rimedio.. sono fango, spazzatura, l’alcool con cui ti innaffi.. il tuo alito.. Il mio cuore non esiste.. non esiste. Io sono un ammasso apparentemente gradevole di organi. Sono un bel paio di occhi, sono un bel culo, sono gambe lunghe e seno sodo.. sono una frase, sono il tuo pensiero, sono i tuoi insulti, sono i tuoi polmoni.. La ferita è ancora infetta.. si, decisamente.. hai un rimedio?? La pace.. voglio pace.. voglio silenzio.. voglio calma.. voglio il mio teatro.. voglio le mie pareti.. voglio la mia testa ed il mio cuore, se ce l’ho ancora..
30 maggio 2003 23:57 - … corone di mirtilli indosserò per voi mia signora… ammaliato dai vostri occhi… inondato dal vostro sorriso.. 02:05 – E vattene, sei troppo innamorevole! Sei troppa seta per questa plastica rotta, troppi smeraldi, quando mostri l’idea del fondo che sta di là del fondo.. come te.. 2 giugno 2003 14:11 – Due giorni d’inferno.. odio la gente ed i locali.. 14:44 - povero misantropo.. che ti hanno fatto? Questa gente abietta ti ha rovinato il fine settimana, o è stato un inferno perché due giorni senza di me sono troppi?! 14:53 - ..odio gli esseri umani attrezzati da fine settimana.. e certo due giorni senza i vostri sfottò… 15:01 – Non si preoccupi brav’uomo.. se i miei sfottò possono alleviarle la pena per la mia assenza sarò lieta di accontentarla via sms. Agevoli pure le sue richieste.. 15:11 – Confido nelle tue doti.. come sempre ti do la ,massima libertà... deliziami. 15:17 – Vedi come fai sorgere una religione ogni volta che scendi per Via Cavour. Col tuo passo di chi ha per padre un fiume e per madre la luna indifferente, scendi senza badare agli ingorghi del traffico, ai clacson che salutano il tuo arrivo preannunciato da aroma di tabacco.. efficace, eh? 15:23 – So che puoi fare di più.. era appena sufficiente.. sai essere più tagliente dolce mab.. regina di un guscio di noce.. 15:57 – Vorrei seguirti sempre a trenta metri, e a volte avvicinarmi a tanto irraggiamento, per poi la sera chiudermi nel buio e accertare che splendo anche da sola.. ti basta narciso? 16:32 – Come sfottò non c’è male.. meraviglioso se il vostro cuore si aprisse.. allargandosi in un sorriso.. e non per prendermi per il culo.. 16:38 – Come sei poco poetico.. comunque ti avverto che in questi sms ho scaricato la dose di sbilanciamenti prevista per le prossime due settimane! Ergo, mi sa che toccherà a te parlare.. 16:47 - .. mi accarezza gli occhi il tuo modo di camminare.. gli archi che disegni con le braccia.. che ne dici? 16:51 – Barbagallo: vuoi davvero dirmi che questo è tutto quello che sai fare?! Porco giuda, ti ho trascritto l’intero canzoniere di Petrarca! Merito così poco? E poi quali archi? 17:10 – Leggi il Vasari per gli archi.. l’equilibrio tra natura e gesto.. che è arte.. e che tu hai anche solo camminando.. il resto sono valli colme d’ambrosia speziata sul chiarore della tua pelle.. e coppe rigogliose dimore del colore del tuo sorriso.. veli d’alba le tue mani.. 17:26 – Detesto le persone che mi fanno sentire speciale anche solo per un secondo: mi feriscono sempre. Mi chiedi di aprirti il mio cuore, ma come posso farlo se il tuo è di un’altra? 17:37 - ..nulla la mia intenzione di ferirti.. anzi.. l’auspicio è di un ammorbidimento… che il mio sia di un’altra non è ostacolo all’avvicinamento di due anime. 17:42 – Mi spiace, ma io ti dirò quello che provo solo nel caso in cui mi renderò conto di essere l’unica. Se ti permetto di avvicinare la mia anima non potremo più tornare indietro. 17:46 – Sarà come desideri. 17:50 – Spero solo che questo mio tentativo di autoprotezione –che ti è familiare- non faccia in modo che io ti perda:tengo a te quanto a me stessa. 17:55 – Guardati intorno che sono lì accanto.. 18:00 – L’altra volta mi deridevi, ma la mia teoria è vera: non sono mai abbastanza, e soprattutto, arrivo sempre in ritardo. C’è sempre un’altra prima di me.. come mi odio! 18:01 – Sai bene di avere per me un valore assoluto.. insperato.. e poi non è una gara.. nessuno arriva prima di qualcun altro 18:05 – forse non è una gara, ma fatto sta che adesso come faccio ad immaginare i giorni con te, se qualcuna non ha bisogno di farlo perché ti possiede già? 18:11 - .. nessun possesso.. e comunque lascia che le cose facciano il loro corso. Sei tra le cose più belle che mi siano capitate.. 11 giugno 2003 22:20 – Le tue ali tutto han toccato e ancora voli nel mio viso assorto. Non sollevare altri ricordi duri. Lasciami n te felicemente immersa.. ahimè, sei così incostante! 00:35 – nessuna incostanza.. il cuore mi sorride quando ti sfioro con lo sguardo.. è un sentire che non voglio perdere.. che voglio gustare. Solo... fa che tutto questo resti regno tuo e mio.. a far crescere di tempo ce n’è questa nostra.. il resto sono pensieri che mi appesantiscono l’anima.. non scostanza.. e parole di altre persone che non sono quelle che voglio sentire.. un abbraccio al tuo sorriso.. niente delle carezze sulla pelle che vivo assaporandoti s’è perso.. 12 giugno 2003 20:29 – Arrivo e non ci sei.. echecazzo.. 14 giugno 2003 00:01 - Sei stata bravissima 00:36 - .. mi hai fatto star bene.. e per carità non smettere di fare questo mestiere.. 17 giugno 2003 04:31 – Quando due mani si stringono un universo si plasma.. notte. 24 giugno 2003 14:31 – Anima candida.. come schiuma d’onda.. 14:33 – La mia anima non é candida, è solo vuota.. riempila ti prego. 14:35 - .. è candida e piena di cose.. tante quante ce ne stanno in una matita in mano ad un bimbo 14:37 – Si vede che dalla tua prospettiva appare più bella di quanto non sembri da qui.. forse ti ho chiesto troppo.. scusami 14:41 – Niente è troppo.. e la mia prospettiva è oggettiva.. e ti prego tranquillizzati..
Gli piaccio sul serio. Vuole stare con me. Non vuole solo portarmi a spasso come un chihuahua imbellettato o espormi in una vetrinetta come una porcellana di Capo di Monte… vuole vivermi! Vuole assaggiarmi, vuole provarmi! …Già mi ha conquistato solo con questo!… Vale più di 1000 parole, di 1000 poesie, di 1000 carezze mai date… Vale un abbraccio, quello che Chris sta per darmi, e vale un suo bacio, che per la prima volta, dopo tanto, ha la stesa forza del mio. Che fare? Viverla! Stare bene, come dice Fabio Volo… Cazzo, alla fine aveva davvero ragione lui: “E’ UNA VITA CHE TI ASPETTO!” Non ci credo!! MI ha chiesto di stare con lui!! J :
- Ti trovi in un autobus pieno zeppo.. è questa la sensazione, vero? - Si, si.. In effetti è così che mi sento.. - Parlamene con più chiarezza. - Non so spiegarti esattamente, ma posso assicurarti che assomiglia proprio a quando si è costretti a restare sigillati in un autobus claustrofobico e fa caldo, tanto caldo.. Ti viene da vomitare e vorresti solo uscire. Non hai paura, perché paura non è propriamente, è più un fastidio, ma di quelli andanti, di quelli tipo tenia, che ti consumano da dentro, e ti riducono ad una carcassa amorfa e nefertarica. - Uhmm.. - Ecco… Io mi sento braccato soffocato, rimpicciolito, ingrandito, masticato e digerito, insomma: un po’ Alice nel Paese delle Meraviglie, dopo aver ingoiato uno di quei deliziosissimi biscottini alla panna che la rendono giustamente insofferente e con le palle girate.. - Hai pensato a cosa possa scatenare questo tuo stato.. confusionale?? - Ascolta, io non sono confuso per niente, io sono solo incazzato. - Bene, allora cerchiamo di riflettere sulle motivazioni di questa tua irascibilità.. - E’ facile, eh? - Che intendi? - E’ facile stare da quel lato del lettino. Giudicare da un gesto o da un’ espressione le attitudini o le scelte di una persona.. comunque hai ragione… sai cosa ti dico? Hai proprio ragione! Adesso ti illustro le motivazioni di questa mia irascibilità: sai qual è stato il mio errore? Sai qual è stato il mio unico errore? Il mio errore, il mio peccato, la mia colpa efferata, è quella di essere sempre stato un coltivatore di sogni. Fin qui niente di male, eh? - Infatti.. - Il problema, è che io coltivo sogni tarmati. - Tarmati? - Si, tarmati. Sogni che custodiscono già all’interno il germe della loro distruzione, della loro improbabilità. Ecco come mi sento. Puoi capirlo?
Kate. Da dietro una finestra guardo la pioggia che cade. Vedere tutte quelle gocce snocciolarsi da chissà dove per poi precipitare nei più disparati modi, mi rilassa e al tempo stesso mi fa riflettere. Penso al dirompente furore che riempie ogni stilla d’acqua; penso ad una pozzanghera e al suo significato/Squilla il telefono. E’ Malcom. Con tono amichevole mi ricorda il nostro appuntamento al bar. Due gelati che si consumano, quattro occhi che si fissano, quattro mani che si stringono. E’ qui.. e gli voglio bene, ma non posso dire che mi capisca fino in fondo, questo no/ E’ una vita che lo conosco, che ci sto assieme. Saranno sei o sette anni. Ci troviamo bene. Ci stiamo vicini l’un l’altra. Lui c’è sempre se ne ho bisogno, ed io per lui; quando mi è morto il cagnolino, per esempio, o quando non ha superato l’esame. E poi le feste, i nostri amici, le prime merende, le prime sbornie, il primo sesso.. abbiamo fatto tutto insieme, e tutto per la prima volta. Mollare tutto per ricominciare da zero? No… a questo punto no! E poi lui ha bisogno di me. Io sono la sua sicurezza, la sua quotidianità, la sua Kate. Tutto insomma/ Questa pioggia non smette di cadere. Ogni goccia è un tonfo nella mia mente/Glielo dico che non me la sento più di stare con lui, che non ho voglia di continuare?/Macché! Malcom è tutto quello che ho, ed io per lui. Noi ci completiamo. Lui è così creativo, dinamico. Io sono pigra, paziente. Preferisco sempre aspettare. Lui è irruente, grintoso. Io sono calma, serena, Miss Normalità come mi chiama lui/ Devo dirgli che l’altro pomeriggio volevo baciare Trevor? Devo dirgli che quando mi parlava, quando mi raccontava di Susannah, ho avuto voglia di stringerlo? Non di rassicurarlo, come mi succede con Malcom, ma di perdermi in quel sorriso, in quell’adorabile ingenuità. Come vorrei essere Jan. Vorrei essere lei per avere un po’ di Trevor tutto per me, quel Trevor che Susannah non avrà ami. E che invece io custodirei gelosamente per sempre/ Ma figurati! Trevor! E’ ancora un bambino! Non vedi come la madre deve ancora stargli dietro/ La mia stabilità lo affascinerebbe, e i miei baci, tutti quelli che ho conservato, quei pochi adolescenziali che non ho concesso a Malcom perché erano speciali, lo inonderebbero/ Io amo Malcom, lui mi ama, ecco tutto. Il nostro rapporto è bellissimo, e questo è quello che conta! No, dimmi tu quale altra coppia gestisce un matrimonio come noi, no, tu dimmelo!/ Mio Dio, mi sono sposata. Mi sono sposata e vivo in una casa buona completamente da rifare. Mio marito Malcom.. Dio! Malcom è mio marito!/Ecco, dicevo, mio marito Malcom è un esteta, un arredatore/ Io penso solo che la nostra camera assomigli ad un bordello della Parigi bohémien/Hai visto la mia camera da letto? Com’è affascinante, non è vero?! Da una camera da letto si capiscono molte cose. L’ ha arredata mio marito. Hai visto quant’è estrosa? Pensa a quanto possa essere lui estroso.. anche lì../Macché! Facciamo sesso sempre allo stesso modo dalla scuola. Lui mi stringe le mani, mi guarda prima i capelli, poi la fronte, poi gli occhi e le labbra e alla fine mi bacia. Ed io… io sorrido. Io lo amo e sorrido, ma… Io lo amo e sorrido, ma non come lui. Allora devo dirglielo o no di Trevor? Dirgli che la sua bocca mi ha stregato? Che non riesco a guardarlo negli occhi mentre mi parla, e mi stropiccio le dita, mi mordicchio le labbra.. salomee ha lavorato a maglia alle 15:05 .::commenti (16)::.
Dimenticavo di dire che il pezzo in verde qui sotto non è mio.. ma dei nucleo... si chiama meccanismi.. l'ho sentito per la prima volta in walkman alla fermata dell'autobus, e l'ho trovato subito in sintonia con me stessa.. a proposito, ieri, come mi ha detto il io amico peperone, ho deciso di reinfilare una mano nel vortice.. ho mandato un sms a stefano. Era molto carino. Ovviamente non ho ricevuto risposta. Pensavo che mi sarei arrabbiata da morire, invece sono tranquilla. L'sms diceva più o meno così: " Come si sta lì da te? Ho ancora accesso alla porticina stretta del tuo mondo? sai, tra bianconigli ci si capisce.." carino, no?? beh, lui non deve averla pensata alla stessa maniera, visto che non mi ha cagato di pezza. Ovviamente quando lo vedrò inventerà che non aveva credito nel cel per rispondermi.. ahah, davvero divertente.. CHE OMM'EMMERDA!!! Ad ogni modo, un bacio dalla vostra salomee, Fra, troppogiovane salomee ha lavorato a maglia alle 10:47 .::commenti (11)::.
Cuore.. Dottore asporti pure, non sono mai stato portato ad amare. Rene.. Mi lasci solo un pezzo, mi serve quando vengo colpito basso. Polmone.. Lei sa che cosa fare: mi fermo troppo spesso per respirare. Stomaco.. Dottore tolga tutto, da troppo tempo digerisco ogni fastidio.
Somministri pure anestetico vitale Voglio diventare insensibile al dolore Chiedo di rimanere sotto lunga osservazione Addormenti pure ogni forma di passione.
Fegato.. Io non ne ho mai avuto. Milza.. Mi fa male quando è in uso. Occhio.. Ho già visto abbastanza. Orecchio.. ha una grande importanza.
Somministri pure anestetico vitale Voglio diventare insensibile al dolore Chiedo di rimanere sotto lunga osservazione Addormenti pure ogni forma di passione Ogni forma di dolore Ogni forma di dolore Ogni forma di dolore Ogni forma di dolore... salomee ha lavorato a maglia alle 20:22 .::commenti (8)::.
Mi stai ancora appeso dentro. Come un'equilibrista oscilli tra le tubature del mio interno.. e ti muovi.. dio come ti muovi.. Indecente e osceno come non mi sarei mai aspettata, ti muovi e ad ogni passo mi distruggi facendomi tua. Le tue funi non bastano, i tuoi muscoli sono deboli e la tua forza, la tua resistenza è diminuita, eppure ridi. Ridi sonoramente, di un ghigno che fa male.. dio quanto fa male, ma per adesso va bene, mi piace. Mi lascio torturare solo da te. Mi lascio uccidere da te. Mi lascio violentare. Voglio che mi picchi, che mi insulti, che mi urli dietro che sono una troia. Non mi aspetto carezze da te, non mi aspetto dolcezza, non mi aspetto affetto, ma fiele, acido e bava. Squartami, fammi a pezzi, ma divorami. Fà che di me non resti più niente. Non un solo suono, non un led acceso, ma fango, putridume, merda e terra. Ecco quello che mi hai fatto diventare, quello in cui mi hai trasformato. Sono il tuo rottame, e non viceversa come dicevi tu. Disintegrami, annichiliscimi, prosciugami, stracciami, ingoiami, sputami, vomitami, calpestami, seppelliscimi o dammi in pasto al tuo canarino. Concimaci una pianta con me, o forse non servo neanche a questo? Basterebbe che anche tu mi dimenticassi e sarebbe tutto finito. Fra salomee ha lavorato a maglia alle 11:58 .::commenti (11)::.
Toscana.
salomee ha lavorato a maglia alle 22:55 .::commenti (10)::.
Turchia. salomee ha lavorato a maglia alle 22:53 .::commenti (1)::.   Giappone.
salomee ha lavorato a maglia alle 22:48 .::commenti (2)::. 
salomee ha lavorato a maglia alle 22:46 .::commenti ::. 
salomee ha lavorato a maglia alle 22:44 .::commenti (2)::. 
salomee ha lavorato a maglia alle 22:41 .::commenti ::. 
salomee ha lavorato a maglia alle 22:38 .::commenti (2)::. Non ho parole. Mio padre mi ha appena comunicato che, se continuo a non superare gli esami (è la seconda volta che mi succede),posso anche cercarmi un'altra casa,perchè lui non è più disposto a starmi dietro. Dice che il teatro, l'università e il lavoro non sono in alcun modo conciliabili, e che se decido di continuare tutte e tre le attività, faccio bene ad andarmene. Menomale che la volta scorsa, quando gli ho rivelato che mi sentivo pressata da lui, mi ha giurato che non era suo intento e che si scusava tanto.. ma allora cosa fa: mi prende per il culo?? Oggi, quando l'ho chiamato dopo l'esame e gli ho detto che non era andata bene, mi aveva anche rassicurato!! Bravo.. ha fatto il gioco del papà buono e comprensivo..peccato che sia durato troppo,e che alla fine i tasselli dell'indovina chi non corrispondessero più alla sua figura; d'altra parte, non era da lui essere così gentile. Lo odio. Non è giusto, lo so, ma lo odio. Adesso non mi resta che rifugiarmi nella mia stanza e continuare a leggere Baricco.. spero di addormentarmi presto. Domani lavoro. Comunque mi prometto subito di mettere in pratica il consiglio del mio grande amico Antonio. "Ignoralo, fagli pesare la cazzata che sta facendo, il suo immane errore di valutazione. Capirà." Il problema è che detesto avere la guerra in casa, e per me sarà ancora più difficile che per lui ignorarlo.. porco giuda! sono una cretina!! Buonanotte fanciulli. Menomale che ci siete. Vi voglio bene, Fra salomee ha lavorato a maglia alle 21:40 .::commenti (4)::. Ragazzi mi hanno bocciata!! buuuuuaaaaaaahhhhhh!!! :******( e adesso si rifà a gennaio.. ma io a febbraio non dovevo laurearmi??!! cosa mi dirà mia nonna!! :****( salomee ha lavorato a maglia alle 14:15 .::commenti (11)::. |
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Marocco.
Honk Hong. 