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mercoledì, dicembre 29
Andrea: Che tipo di amicizia c'è tra te e sto tipo? Io: E' un'amicizia che prima o poi me lo voglio sposare... VIVA LA SINTASSI ITALIANA...
solo stamattina ho capito la brutta figura che sto facendo con te. Ti nascondo le cose, ti nego alcune parti di me, ometto,come dici tu. Forse è comprensibile visto che ci conosciamo da poco e giuro che lo faccio solo perchè voglio che nessuna schifezza passata, nessun errore, nessun imbroglio infanghi il mio amore per te.. il nostro rapporto nuovo... tu mi dici già tutto di te, non mi neghi nulla, anche le cose più brutte. Io non sono capace di raccontarti la mia vita. Forse proprio io che parlo a vanvera e mi dico psicologa ed intuitiva.. io che penso di comprendere le ovvietà della mente umana.. io non ho la forza nè la voglia di parlarti di chi sono, io ometto, io mi nascondo dietro un dito. Sono io allora a stare male. Sono io quella che rimuove le cose fingendo che nn siano mai successe per paura che il passato rovini il presente. Tu stai solo cercando di conoscermi ed io mi nego a te. Io che sto cominciando ad amarti. Ti prego, non fuggire prima, dammi il tempo di rivelarti chi sono, di essere completamente sincera, di aprirti il mio mondo. Non andartene adesso, non stancarti di me, non lasciarmi sola. Ti prometto che ti dirò tutto, che non mi nasconderò, che sarò vera, che sarò io.
ok ok, lo so bene.. è una cosa batterica... si, no, per carità capisco la situazione.. no, non ho intenzione di andare dal medico per questa cazzata, so come curarmi... si, mio Dio, t'ho detto che basta un pò di accortezza in più.. in realtà mi vergogno come una ladra, farmi vedere così da lui... Santo Dio, ma c'ho proprio tutte le sfighe... va bene, va bene... quello rosa meglio di no.. bisogna correre immediatamente ai ripari... che figura di merda...... perchè io provo per te una cosa che aumenta giorno dopo giorno, perchè ti perdonerò, qualsiasi cosa tu faccia.. perchè sei tutto, perchè sei bello, perchè sei spiritoso, alla mano, divertente, bravo.. quando sono con te, da un pò, mi mancano le parole.. sei incredibile.. sei quasi mio.. manca poco per che io ti abbia tutto per me e non vedo l'ora.... mi sto innamorando di te, mi sto innamorando davvero stavolta, avrei fatto male a lasciarti, sarei dovuta stare sempre qui
E' andata. Non sono andata a Bologna. Non ho visto chi lo meritava. Non ho cenato con chi amo farlo. Non ho abbracciato il mio Dan vincitore. Da oggi si apre un varco. Davvero. Un varco tra quello che sarebbe dovuto essere e quello che, invece, e'. Ad aprire questo gap è stata la mia vita. Quella che mi corre sempre a rotta di collo sotto i piedi, quella che mi sfugge, come la possibilità di controllarla del tutto. Oggi è stato un giorno che non avrebbe dovuto esserci. E' stato un giorno parallelo, alla slidingdoors, per intenderci, e mica lo so se sono contenta. Avrei preso freddo, si. Non avrei provato i pezzi per il concerto, si. Non avrei visto ancora lui. Ormai lo vedo tutti i giorni. Tutti i giorni. TUTTI I GIORNI. Ormai lo vedo..
immagino che pretendere di capirci qualcosa in questa situazione sia davvero troppo, non è vero? ma io cosa devo fare?? io cosa cazzo devo fare??? sono solo una ragazza che fa la saputella ma che in realtà non capisce niente.. sono umana, porca miseria, sono francesca.. non puoi chiedermi di essere più di quello che sono..
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